‘Na zeven jaar komt de sleur’: herken jij de relatiedip?
Bianca vertelt: ‘Net op het moment dat ik een schaal dampende lasagne uit de oven haalde, kreeg ik een app van mijn vriend Steven, met wie ik inmiddels zeven jaar een relatie heb. ‘Sorry schat, nog bezig met een spoedklus. Wacht maar niet op mij’. Ik voelde de tranen in mijn ogen prikken. Dit was niet de eerste keer deze week dat hij de klassieke ‘Ik moet overwerken’-smoes erin gooide. Sterker nog: de laatste maanden was het alsof hij een totaal ander leven leefde dan ik. Moest ik wéér een avond alleen eten, terwijl ik ondertussen allerlei doemscenario’s kon bedenken over wat hij daadwerkelijk aan het uitspoken was in plaats van dat zogenaamde ‘overwerken’.
Doemscenario
Bianca vervolgt: ‘Natuurlijk, het was de laatste tijd erg druk op Stevens werk, met allerlei nieuwe grote klanten. Maar het extra werken was voor hem misschien ook wel een goede reden om te ontkomen aan de saaie routine die onze relatie was geworden. En misschien vond hij bij een leuke collega wél spanning. Door mijn doemscenario’s had ik acuut geen honger meer. Hem hiermee confronteren durfde ik niet – ook de communicatie tussen ons verliep niet van een leien dakje. Inmiddels rolden er tranen over mijn wangen. Hoewel ik inmiddels halverwege de dertig ben, bel ik in dit soort dramatische buien nog altijd mijn moeder. Ik gooide er alles uit wat op mijn hart lag. Mijn moeder, die graag naar Amerikaanse soaps kijkt, zei toen heel overtuigend: ‘Ach, dat is de ‘seven-year-itch’. Ik trok mijn wenkbrauwen op. Waar had zij het nou weer over?’
De seven-year-itch
De zogenaamde ‘seven-year itch’ is een term die uit de psychologie komt. Het idee achter de term is dat er, na zeven jaar huwelijk, barstjes ontstaan in het relatiegeluk: de sleur is ingetreden. Dit zou dan ook de reden zijn dat het gemiddeld zeven jaar duurt voordat de meeste mensen binnen een relatie vreemdgaan, en dat de meeste scheidingen na zeven jaar samenzijn plaatsvinden. Er bestaat trouwens nog wel wat onenigheid of dit fenomeen nou écht bestaat of slechts een mythe is – zo zijn er onderzoeken waaruit naar voren komt dat de sleur niet na zeven jaar, maar na drie of na twaalf jaar intreedt. Maar één ding dat dus zeker is, is dat er na een zekere periode een sleur in je relatie kan ontstaan, of dat nou twee, zeven of dertien jaar samenzijn is. Hoe zit bij jouw relatie?
7-jaar-sleur signalen
Check hier de signalen van een (zeven-jaar)-sleur’!
- Jullie waarderen elkaar niet meer. Jullie geven elkaar bijvoorbeeld nooit meer complimentjes.
- De communicatie tussen jullie draait vooral om het maken van afspraken met elkaar om het gezin draaiende te houden.
- Jullie staan niet bij elkaar op jullie prioriteitenlijstje: er is geen ‘koppeltijd’ en jullie doen nooit meer leuke dingen samen.
- Jullie leven tussen de lakens is door drukte compleet ingedut.
- Jullie leven langs elkaar heen.
- De sfeer in huis is niet gezellig.
- Jullie zijn uit elkaar gegroeid en begrijpen elkaar niet meer.
- Je voelt je niet gezien en niet gehoord.
De zogenaamde ‘seven-year itch’ is een term die uit de psychologie komt
Zó ontkom je aan die sleur of doorbreek je hem!
Om de zogenaamde ‘seven-year-itch’ te voorkomen én te verhelpen, heb ik een aantal tips voor je. Allereerst komt een tip van pas waar ik in een eerdere editie al eens eerder bij heb stilgestaan. Blijf, ondanks allerlei andere prioriteiten als de kinderen en werk, met elkaar daten! Doe dit elke week: trek iets leuks aan, doe een lekker luchtje op en ga samen met elkaar op pad. Let op: tijdens jullie date gaat de aandacht écht naar elkaar uit, en niet naar dingen als het huishouden of de vraag wie de kinderen morgen moet ophalen. Mobieltjes even aan de kant dus. Door deze exclusieve aandacht voor elkaar en door samen iets leuks te doen, realiseren jullie je hopelijk weer waarom jullie járen geleden voor elkaar hebben gekozen. Verder is het belangrijk om de communicatie open te houden. Dit betekent niet dat je elkaar elke avond alle ins en outs over je dag hoeft te vertellen. Maar het is wél de bedoeling dat je deelt wat er op je hart ligt. Het gebeurt zó vaak dat koppels allerlei ergernissen, twijfels en vragen inhouden om conflicten te voorkomen. Kijk maar naar het verhaal van Bianca. Maar dit werkt slechts averechts: hierdoor raak je alleen maar meer van elkaar vervreemd.
Voor jou!
Herken jij ook die sleur in je relatie? En denk je dat je meer nodig hebt dan deze tips om er weer uit te komen? Maar wil je er wel alles aan doen om je relatie te redden? Dan is het tijd voor the LoveCheck! Bianca en haar vriend zijn voorbeelden van mensen die ik begeleid met mijn relatiecoachingprogramma. Dit koppel meldde zich een drie maanden geleden bij me aan. Laatst kreeg ik een berichtje van Bianca. Ze zei: ‘Er is nog wat werk aan de winkel, maar inmiddels praten Steven en ik weer. En niet via de telefoon maar gewoon, tegenover elkaar, ónder het avondeten! Hierdoor ben ik erachter gekomen dat er helemaal geen spannende collega is, maar dat we allebei wel last hebben van de saaie routine. En die proberen we nu stapje voor stapje te doorbreken. Vanavond gaan we naar de Arcadehal!’
Specialisten in jouw buurt
-
De scheiding is achter de rug en het leven lijkt zijn normale vorm weer aan te nemen. Toch zijn er nog regelmatig conflicten, omdat je ex-partner ‘dwarsligt’. -
Het voelt alsof je de juiste persoon gevonden hebt. Al lange tijd ben je met je partner samen en je weet van elkaar dat dit nog lange tijd gaat duren. Maar soms komen er toch nog irritaties naar boven. -
Durf je niet zo goed op anderen af te stappen? Dan ontmoet je misschien liever online nieuwe mensen dan in reallife. De mogelijkheden hiervoor zijn de laatste jaren alsmaar groter geworden. Zo kun je tegenwoordig bijvoorbeeld gebruik maken van verschillende apps en websites om nieuwe mensen te ontmoeten. -
In een relatie draait het om het tonen van liefde en waardering voor elkaar. Een geweldige manier om je partner te laten zien hoeveel je om hem of haar geeft, is door middel van romantische cadeaus. -
Woorden hebben kracht. Hoe je communiceert heeft invloed op je relaties en op jezelf. Welke woorden je kiest, zegt iets over je emoties en gevoelens ten aanzien van jezelf. -
De knoop is doorgehakt. Jullie gaan uit elkaar. -
‘Je bent niet eerlijk tegen mij.’ Een uitspraak die je persoonlijk kan raken. Je wordt ten onrechte op iets aangesproken waar je niet verantwoordelijk voor bent of wat voor je gevoel niet klopt. Je wilt je dan verdedigen, maar er wordt niet naar je geluisterd. Je vindt het onrechtvaardig. -
‘Maar hij/zij begon!’ klinkt het met regelmaat op het schoolplein terwijl er gewezen wordt naar een ander. -
Na veel wikken en wegen is het hoge woord er dan eindelijk uit: jullie zijn uit elkaar. Of de relatie nu lang heeft geduurd of je maar kort samen bent geweest, het staat vast. Je bent weer alleen. -
Eén van de belangrijkste factoren binnen een relatie is vertrouwen. Als dit vertrouwen wordt geschaad, bijvoorbeeld doordat jij of je partner met een ander naar bed gaat, dan heeft dit vaak grote consequenties voor je relatie. Hoe los je dit op?